Le Forum US Index du Forum
 FAQFAQ Imprimer   RechercherRechercher   MembresMembres   S’enregistrerS’enregistrer   ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 
La remise aux blagues Aout 2014
Aller à la page: 1, 2, 3  >
 
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues"
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Sam 2 Aoû 2014 - 12:25    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
MOIS.
Merci. ... Toto'
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
' Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un
train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être
sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto>>
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une
semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir
encore le délai :
'Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
JOUR.
Merci. ... Toto'
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la
télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et
tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire :
' Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait
le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
(bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts
le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Die est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie
presque
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est
la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la
réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à
Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de
bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!'


C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!


Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.


Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.


Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les cou**les sans même y toucher...


Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe.

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.
Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient à pied !


Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 3 Aoû 2014 - 09:14    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Un des plus grands mystères de l’univers : La vision des femmes !
Vision qui possède un mécanisme extrêmement complexe :
Elles ne voient pas la porte du garage à 50 centimètres, alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari… depuis le fond de leur cuisine…


Proverbe Marseillais
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle de d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d'oublier de le boire.


Messagerie vocale
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.


- Qu'est ce qu'une bagarre entre un petits pois et une carotte ?
- Un bon duel!


Un jour, un gars demanda à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit non !
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 3 Aoû 2014 - 10:50    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Lun 4 Aoû 2014 - 18:12    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

n jeune et tatillon inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Elle répond :
- Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Il demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
Il dit :
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes de trains...


Dans le parc municipal, un pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Ecoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, et un petit cul à faire rêver, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison !
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme çà alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J'HABITE !...


La tronçonneuse
Un riche propriétaire terrien Belge ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …
Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
- « Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »
- « De la camelote je vous dis », répond le gars. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »
- « Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le gars :
- « Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »


Celà se passe dans un cirque, un dresseur de crocodiles fait son numéro, et après un roulement de tambour, s'essaie au clou de son spectacle.
Il fait monter un croco sur un tabouret, lui ouvre la gueule, et après s'être baissé le pantalon, lui colle son 3 pièces.
Pour finir, il lui tape dessus avec son poing.
Gros brouhaha de peur dans l'assistance !!!
Il rouvre la gueule du croco, et ....... tout est en place, aucun dégat !!
Le dresseur se refroque et demande à l'assistance qui veut essayer à son tour.
À ce moment, une petite voix se fait entendre dans le fond du chapiteau, une petite vieille se lève et dit :
- Moi , moi je veux bien essayer, mais je veux pas qu'on me tape dessus.
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mar 5 Aoû 2014 - 18:22    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne sœur, le mec se jette sur la bonne sœur et commence a la tabassé. La sœur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça"


Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
- "Maman, c'est EDF" !


Je vous invite…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche :
"Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?"
Le pauvre :
"Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !"
Le riche :
"Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre :
"C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….."
Le riche :
"Mais, c’est évident, venez avec votre famille !"
Le pauvre :
"Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!"
Le riche :
"Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre :
"Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……"
Le riche :
"Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!"


Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!"
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande… Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir…"



Petit proverbe du jour :

Si tuas le nord devant toi, tu as le Sudoku !!!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mer 6 Aoû 2014 - 19:24    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !


Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme.
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix.
Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien.
Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?


- Dis papa c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !


Une petite fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.


Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Alabama
Mogul
Mogul

Hors ligne

Inscrit le: 08 Juil 2014
Messages: 210
Prénom: Daniel
Echelle(s) pratiquée(s): G, 0n30 et peut-être H0...

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 12:39    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Deux médicaments indispensables:




_________________
Cordialement,
Daniel
Revenir en haut
Alabama
Mogul
Mogul

Hors ligne

Inscrit le: 08 Juil 2014
Messages: 210
Prénom: Daniel
Echelle(s) pratiquée(s): G, 0n30 et peut-être H0...

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 12:41    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Un nouveau panneau fortement recommandé:


_________________
Cordialement,
Daniel
Revenir en haut
Alabama
Mogul
Mogul

Hors ligne

Inscrit le: 08 Juil 2014
Messages: 210
Prénom: Daniel
Echelle(s) pratiquée(s): G, 0n30 et peut-être H0...

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 12:42    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Pour finir, un peu de lecture:



gaulois
_________________
Cordialement,
Daniel
Revenir en haut
jean-pierre
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 17 759
Prénom: jean-pierre
Echelle(s) pratiquée(s): 0n30 + IIm + IIe + Fn3 + HOn30

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 13:20    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant


_________________
jean-pierre
THE NORTHERNMOST HAND FROM THE BOUGNAT BUNCH

Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 19:03    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Une petite fille :
- "Dis Maman ça s’écrit comment bite avec un T ou deux T ??"
La Maman :
- "Mets en trois c’est jamais assez long !!!"


Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.


Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit:
« Bof ! Elle se maquillera ! »


Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!


Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Alexandre Zelkine
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 02 Juin 2007
Messages: 40 881
Prénom: Alexandre
Echelle(s) pratiquée(s): Sn3 (1/64)

MessagePosté le: Jeu 7 Aoû 2014 - 20:32    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Dieu créa la Sibérie et Se dit que c'était un peu austère
Dieu créa l'Espagne et Se dit que c'était pas mal
Dieu créa l'Italie et Se dit que c'était beau
Dieu créa la Suisse et Se dit que c'était beau
Dieu créa des tas d'autres pays, et c'était de plus en plus beau.
Alors, pour finir, Il Se dit qu'Il allait Se surpasser, et Il créa... la France.
Et en effet, ce fut tellement beau qu'Il eut des remords, en Se disant
que c'était peut-être injuste envers les autres pays.
Alors, pour rétablir l'équilibre, Il créa les... Français...
_________________
Qu'est-ce qu'y a à manger ce soir ? (Auteur anonyme du XIVème siècle)
Revenir en haut
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Sam 9 Aoû 2014 - 09:02    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
- "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié, "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"
- "Qu'il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."


Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !


Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
- "Nourriture froide" dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.
A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
- "Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".


Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otages et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1° otage répond :
- Oui.
Le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2° otage, lui pose la même question :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…


Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...



Un jeune mari entre chez lui et demande à sa belle épouse ce qu’elle a préparé pour le repas.
Trop occupée à dévorer ses revues glamours, elle lui répond en chantonnant :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss !
Dépité, il va se faire réchauffer un plat.
Et ainsi va le quotidien, ponctué de la même réponse :
- Rien mais heureusement il y a Findus, Findussss.
Un soir, alors qu’ils sont couchés, le jeune époux fait sentir à sa compagne l’envie qu’il a d’elle.
Fatiguée, elle lui répond qu’elle a ses règles.
C’est là qu’il la retourne et se met à chanter :
- Heureusement il y a l’anus, l’anusssss !!!


Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couche l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareils.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.


Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle :
- Vas-y sauvagement !
Lui :
- Oui ! Oui !
Elle :
- Continue ! Continue !
Lui :
- Oui ! Oui !
Elle :
- Ne soit pas timide !
Lui :
- Oui ! Oui !
Elle :
- Montre que tu es un homme !
Lui :
- Oui ! Oui !
Elle :
- Dis-moi des choses sales !
Lui :
- La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…


Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !


Laetitia à Johnny :
- J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais quoi ?
Johnny :
- Tu donnes 4.000€ au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p’tit qu’ 2000 !!!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Alabama
Mogul
Mogul

Hors ligne

Inscrit le: 08 Juil 2014
Messages: 210
Prénom: Daniel
Echelle(s) pratiquée(s): G, 0n30 et peut-être H0...

MessagePosté le: Sam 9 Aoû 2014 - 15:24    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Dans le même genre:
"Un gars dit à sa femme:
-Chérie j'ai gagné au loto, prépare tes valises !
-Je prends quoi ? mes affaires d'hiver ou d'été ? demande-t-elle.
-TOUTES ! tu te casses !"
_________________
Cordialement,
Daniel
Revenir en haut
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 14 345
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 10 Aoû 2014 - 12:45    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014 Répondre en citant

Histoire de petit bateau.
La petite fille demande à sa grand mère:
- Quel age as-tu Mamie ?
- Oh!!! ma petite fille , je suis tellement vieille que je ne sais plus.
Et la petiote de dire:
- T'as qu'à regarder dans ta culotte maman m'a dit que dans la mienne y'a écrit 3 ans et demi.


En parlant de cheveux long, vous savez ce qu'est un concours hippie ?
C'est une course de cheveux....


1° jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Elle lui claque la porte au nez.
2° jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.
3° jour :
L’homme sonne chez la femme.
Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière la porte.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui souffle de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.
L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?


Que dit'on d'un fleuriste qui pêche la crevette ?
C'est le Bouquet ...


Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…


C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...


C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 11:05    Sujet du message: La remise aux blagues Aout 2014

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues" Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Aller à la page: 1, 2, 3  >
Page 1 sur 3

 
Sauter vers:  

Index | créer son forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
http://us.leforum.eu et Le Forum US - Copyright 2007 to 2015 - Created by Snapper - Managed by Xave06 and Staff Members - Spammed by Alexander Zelkin - Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com